Осторожно, лингвист! [А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали...]
20.01.2009 в 11:52
Пишет Zmeigo Rinich:По ящику
Вот, по ящику только что передали, что в районе Измайловского парка выловили уже двух бандюг, которые художественно делали ноги дамским сумочкам. И с грустным видом сообщали, что "не виновата я, насяльника, меня из-за кризиса с работы уволили". Полный ахтунг. Дамы, вы, штоле, осторожнее на улицах. Щас все строители и торговцы безработные, отнимают у кого найдут и берут все себе.
Рекомендации:
1. Если мужчина в маршрутке/троллейбусе/электричке пленительно улыбается или просто мечтательно смотрит вам в глаза - не льстите себе сразу. Вы сидите и длину вашей юбки не видно. Возможно, он просто видел ваш кошелек открытым.
2. Если мужчина (или даже женщина) тоскливо глядя в вашу спину провожает вас до дома - опять-таки, не льстите себе сразу. Возьмите боевой томагавк на изготовку. Если томагавка с собой нет - возьмите сумочку. В крайнем случае, придя домой и закрыв дверь, поржете, представив Ичиго с боевой авоськой.
3. В тяжелые будни нашей родины у вас появилась возможность выебнуццо как следует - смело оснащайте свою сумочку шипами, стальными пластинами и цепями. Ну, или просто возьмите сумку с крепкими лямками.
4. Дамы, не теряемся - по яйцам, киви, помидоркам и прочим продуктам питания бьем от души, как Кубе за убитого Кенпачика. Если в силу каких-то скрытых причин природа не наградила вас гибкостью Нео из Матрицы, бейте по коленке, по ноге, бейте в глаз и в нос. Вам потом будет приятно, независимо от того, кому засветили - мужу (профилактика), вору (так и надо), участковому (за проверку документов) и народному депутату (ЗА ВСЕ!!!!)
5. Быстро ходить - полезно. Поэтому быстро ходите в сторону ОТ, а не НА. Дамы, вы не Кличко и не магистры темной магии. Сходите в спортзал и набьете морду инструктору.
6. От ножа мы отскакиваем не подпрыгивая, в стиле "Ой", а бешено шарахаемся назад, если бьют снизу, или в сторону, если бьют сбоку. После чего не хватаемся за сердце с воплями "Ой, мамо", а мнем ногами продукты питания, меняем форму носа с размаху и быстро удаляемся в сторону ОТ.
7. Если вам несказанно неповезло и вы попали в такую ситуевину, но потом несказанно повезло и тело упало - никогда, слышите, никогда не откажите себе в удовольствии отшвырнуть финку ногой и всадить шпильку в запястье. И домой, домой, и так сегодня наработались.
Короче, будьте бдительны - и будет вам счастье.
URL записиВот, по ящику только что передали, что в районе Измайловского парка выловили уже двух бандюг, которые художественно делали ноги дамским сумочкам. И с грустным видом сообщали, что "не виновата я, насяльника, меня из-за кризиса с работы уволили". Полный ахтунг. Дамы, вы, штоле, осторожнее на улицах. Щас все строители и торговцы безработные, отнимают у кого найдут и берут все себе.
Рекомендации:
1. Если мужчина в маршрутке/троллейбусе/электричке пленительно улыбается или просто мечтательно смотрит вам в глаза - не льстите себе сразу. Вы сидите и длину вашей юбки не видно. Возможно, он просто видел ваш кошелек открытым.
2. Если мужчина (или даже женщина) тоскливо глядя в вашу спину провожает вас до дома - опять-таки, не льстите себе сразу. Возьмите боевой томагавк на изготовку. Если томагавка с собой нет - возьмите сумочку. В крайнем случае, придя домой и закрыв дверь, поржете, представив Ичиго с боевой авоськой.
3. В тяжелые будни нашей родины у вас появилась возможность выебнуццо как следует - смело оснащайте свою сумочку шипами, стальными пластинами и цепями. Ну, или просто возьмите сумку с крепкими лямками.
4. Дамы, не теряемся - по яйцам, киви, помидоркам и прочим продуктам питания бьем от души, как Кубе за убитого Кенпачика. Если в силу каких-то скрытых причин природа не наградила вас гибкостью Нео из Матрицы, бейте по коленке, по ноге, бейте в глаз и в нос. Вам потом будет приятно, независимо от того, кому засветили - мужу (профилактика), вору (так и надо), участковому (за проверку документов) и народному депутату (ЗА ВСЕ!!!!)
5. Быстро ходить - полезно. Поэтому быстро ходите в сторону ОТ, а не НА. Дамы, вы не Кличко и не магистры темной магии. Сходите в спортзал и набьете морду инструктору.
6. От ножа мы отскакиваем не подпрыгивая, в стиле "Ой", а бешено шарахаемся назад, если бьют снизу, или в сторону, если бьют сбоку. После чего не хватаемся за сердце с воплями "Ой, мамо", а мнем ногами продукты питания, меняем форму носа с размаху и быстро удаляемся в сторону ОТ.
7. Если вам несказанно неповезло и вы попали в такую ситуевину, но потом несказанно повезло и тело упало - никогда, слышите, никогда не откажите себе в удовольствии отшвырнуть финку ногой и всадить шпильку в запястье. И домой, домой, и так сегодня наработались.
Короче, будьте бдительны - и будет вам счастье.